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02 novembre 2013 ~ 0 Commentaire

迷戀北京的點點滴滴

大學生中流行著一種說法︰窮游。我的大學四年,似乎就是這么過來的,窮游的樂趣大概就在於那份精打細算和小心翼翼。 對於帝都的情感是什麼時候興起的,我也記不清了。我家是在河北的一個小縣市,坐上那種最慢的火車,一個多小時也便到北京了,我常常想,這或許就跟那些忙碌在帝都的蟻族們上下班的時間一樣吧。 小的時候家裡面管的嚴,知道高中畢業,我連家裡的小縣城都沒有逛全,但是對於北京,卻難得的有份陌生的熟悉。在那裡下車,從那裡出戰,坐幾號線要去什麼地方,每一次,是的,我說的是每一次,北京都以一個不同的面貌呈現下我面前,讓我對她的愛變得更加強烈更加濃濃。大學的時候,因為終於可以過上相對自由的生活了,我那顆長了翅膀的心也便怎么都拴不住了。身邊的同學朋友常問我,你去了那麼多次北京,景點該是都看遍了吧,我認真的回憶了一下,才發現,我好像真的沒怎么逛過北京的景點啊…… 我去北京看過演唱會,去北京參加過漫展,去北京逛過老巷子,去北京尋過一個未謀面朋友的足跡,但是好像真的沒有哪一次,是為了旅遊而去的,這么想來,也不知道我算是幸運還是不幸呢。 2010年的冬天我去北京看了我人生中第一場演唱會,寒風阻擋不住的熱情,尖叫聲劃破空間的刺激,我算是真真切切的感受到了。晚上十點半,當我走出五棵松體育館,踏上地下鐵1號線的時候,心裡突然生出了一股不舍,這個城市真是有著很大的包容性,也許我是旁人眼中的瘋子,但是你看,我身邊那些或激動哭泣或喜悅歡笑的面孔,她們都和我一樣,享受著這個年紀獨有的快樂,享受著這個世界的包容。哦對了,忘了說,那次因為差點趕不上地下鐵,地下鐵站的從業人員把沒買票的我們都放了進去,簡單的說了句“記得到站補票。”我們都清楚地記在了心底,起碼我身邊那些年輕的姑娘們,都是乖乖的完成了補票的承諾,知道現下和我還記得那個從業人員無奈的笑臉,那是一種即使無法理解卻也寬容接納的善良。 2011年的夏初我和朋友一起去國家體育館看漫展,我們像極了兩個進城的小耗子,什麼都是新奇的,同時還帶著些微的羞澀。還記得那天新認識朋友請我們吃了肯德基,留下聯繫模式約好下次再見。人和人的信任感其實真的是最脆弱也最堅固的東西,起碼,那一次,我覺得“陌生人”這個詞彙並沒有媒體宣揚的那麼恐怖,我們只是志趣相投的年輕人,我們相識,成為朋友,只是因為這份緣分太誘人,這個城市給了我們相遇的機會,我們又怎能不解風情的錯過呢。那天漫展結束後駐足在街頭,看著那艷紅的鳥巢和碧藍的水立方,不知怎么的平生了些許驕傲,這就是我偉大的祖國,這就是我偉大的首都,她那麼美麗,讓我移不開視線。 2012年秋天,我匆匆忙忙的趕往北京,只為了和一個友人見面。那個女孩是我在南京窮游時認識的河南妹子,性格開朗可愛,是個不錯的旅遊。我們在旅途中認識,卻並沒有因為旅途的結束而扯斷這份聯繫。她馬上就要去泰國,我想,我得見見她,雖然他一年之後就會回來,但是我會想她的。她在北京培養訓練,我便直接上了去北京的火車。我們相識在溫婉精致的南方古都,卻要在北方這座歷史名城告別,再加上深秋的季節,真的是平添了不少悲涼的氣氛。我還記得那天的風很大,天卻格外的藍,說過些什麼已經不太記得了,只知道,北京留給我的記憶,還是那麼的牽腸掛肚,她說︰“我還沒有離開她,我就已經舍不得了,是不是每個要出國的人都會留戀這片土地呢?”我沒有辦法回答,因為我從沒有過出國的打算,我覺得,我離不開這片土地。南鑼鼓巷依然熱鬧非凡,但是離別的傷感給她染上了一股說不清道不明的愁緒。 這么說來,我好像真的不怎么了解她,我熟悉又陌生的帝都。不過這樣倒也不錯,因為我們還有更長的時間去熟悉彼此,或者你永遠不會記得我這個過客,但是我卻會一次比一次更深的陷入對你的迷戀。

02 novembre 2013 ~ 0 Commentaire

簡單的無聲想像

在心口畫十字,學著自己把自己感動。 一些人彷彿是這樣。對於社會,除了進去,再沒地方可去;對於世俗,除了想出去,再沒地方想去。可其實,如若繞著現實和理想來來回回糾纏,被圈在原地的只會殘剩自己那顆半人半妖的心亞洲知識管理學院。 可是,如果我說,現實和理想之間沒有差距,就像上帝關了我的門,但我依然可以把歌唱給門外的人聽。假如這樣,我們可不可以在這一瞬間同時神會心領?假如這樣,我們是不是就可以一起牽著生活和美之間的紅繩,勇往直前,拉著一路的歡笑和福祉? 別說只有苦難才會使生命變得質感和深刻,美一樣可以。 那天,我仔細地看著一只螞蟻從自己掌心悠悠然爬到地上,就像唐那樣。我覺得,我最欣賞的異性,是唐。連著也愛山泊,愛童遠。愛著一切天真窩囊卻懂得大愛的人、物甚至莫須有本地快遞。 我會想知道,那朵花開的時間,也在意那滴露水落在誰家的霧瓶裡,然後飄一裡的茶香。這樣的心境,總能帶給人不忍打擾卻又輾轉著深情的心意。 這心意,若非說心意,那又必得想著你。想著愛著一個人,無聲無語。 自己原也沒有對誰過分地好。可是,看他時,還是帶了眼鏡。人家總說,情人眼裡出西施。他不是西施,只是為著我想看,所以,異常耐看。 對於這些,該說華仔的話。他以為我看的是另外那個誰,其實到底沒敢確定是自己。只是我希望,我對你的喜歡,只給你帶去溫馨。不和你在一起,我可以一樣福祉;但如若和你在一起,便定是為了你能福祉。 這樣的好,你只需要把自己照顧好。一個人一個世界的說法,我不信。但我信,一個世界只有一個人。我的心和你。我給你看,你若沒看懂,便暫且輕輕笑,不胡鬧。 這時再論起世界,便又有些無理取笑。當年希特勒一個人的瘋狂製造了整個世界的恐慌。可是,仍然有些時空,和他穿越不上。我走我的路,那裡能管得上其他路上的風雨飄搖。就像總不能老為著連續劇裡的男女主角,錯將自己對號入座,賠了眼淚再賠笑CCIBA。 這些,簡單地就像,看了全世界的天氣預報,我還是最關心某個人和某些人是不是過得還好。 人說,哪一種人生,都是不帶重樣的。那我說,都是一樣的,不過就出生、活著和死掉。痛苦也罷歡樂也罷,一輩子而已。這么短這么短,一個人,一種社會,還有那世界。 我的生活太小,和社會扯不上太大關係,於是,世界也將我拋入九層雲霄。可是,不管活在那裡,我都能活得很好。沒有人或有人,一樣一樣的。但覺得有人更好。 那麼一句話,愛人就好,雖然,“人”字用得不好。 那麼便換作這樣說,愛到極致,是無聲。安安靜靜,石破天驚。

29 août 2013 ~ 0 Commentaire

久遠的往事各種情感

暮然回首,往事已如煙。 有些事,雖然時隔久遠,卻仍然感覺彷彿就發生在前一秒鐘,你知道我在說什麼。 當你停下來,靜下來,酣一杯酒,喝一口茶時,有些事,有些人,就會調皮地從你的潛意識裡浮現出來。也許,你會感到後悔;也許,你會感到可笑;也許,你會感到無奈;也許,你會感到抱歉……你知道我在說什麼急件。 謝謝你給我,溫暖和快樂。 這句話,是不是說出了很多人的心聲?你是不是都想對自己心中的那個他親切地說這句話呢?儘管,你們可能已經分離,已經遙不可及,但你們之間的羈絆卻依然存在著,亙古不變。你知道我在說什麼Dr. Liao Sheung Kwan。 友情?愛情?知己?閨蜜? 八個熟悉的字眼,卻謎倒了多少人?你能否確定,你和你心中的那個異性朋友,到底是某種程度的關係?你知道我在說什麼。 如果,你沒有這些想法,或許認為我說的不能讓你感同身受,那你可以當我是個瘋子,一個嗦的瘋子,我不在意亞洲知識管理學院。 你知道我在說什麼。 你知道我在說什麼……

11 juillet 2013 ~ 0 Commentaire

精彩人生是堅強的一種

一個內心真正強大的女人,你會發現她始終都明白自己想要什麼,為什麼而活著。所以當生活的苦難打過來各式各樣的球,她都會積極地想辦法接住,她始終堅定,即使遍體鱗傷也要活得精彩印尼房产。 常常會聽到身邊有很多人抱怨,有不滿意公車太擠的,有嫌食堂飯不好吃的,有痛苦自己身材不好的,有煩惱自己長得丑的,當然,是不是也會有罵天氣的,總之,各種吧。常常看到有人板著臉不開心的,有人因為別人比自己優秀心生嫉妒的,又因為排隊太久而腦怒的,又因為別人漲工資不樂意的,又因為髮型不好而糾結的,又因為吃了一點小虧而大發牢騷的,總之,無奇不有吧菲律宾房产。 試著將每天自己開心的原因和不開心的原因記下來,其實,你會發現,我們每天都在為那麼多瑣碎的小事而不開心,而其實快樂的原因也很簡單,為什麼,不給自己一個簡單的理由讓自己開心呢。有禪語說過:生活就是一張網,中有千千結。我們沒有必要打開這所有的結,我們只需要,鋪好這張網土耳其房地产投资。

21 juin 2013 ~ 0 Commentaire

滿懷愛的思念很安靜

也不知道過了多久,還是一個人,身後的路有多長了呢。應該很長了吧,畢竟差不多二十年了,不過想想,記憶裡還能看見那個感嘆自己年少無知的身影,能憶起的事情卻也不多電子回收。 捧著杯剛泡的茶,輕啜一口,貓舌頭燙起一層細微的泡。掌間溫燙的觸感,騰騰熱氣有如裊裊輕紗,茶葉蜷縮著沉睡的身體,一種芬芳若有若無的氤氳著。我觀察著茶葉,像凝視著枝頭的蓓蕾,嫻靜少女的胴體。過去未來種種因果,有些事分明發生在眼前,卻無論如何也不曾看清楚。等在注意到的時候,流雲水袖,猶若晨光,杳如初見。招展的綠葉,蔓延的青澀,青草叢一般鋪開,在鼻隙,在喉間,在雲深水遠之地鋼琴搬運。 刺目而灼熱的陽光,蟬鳴漸長,被晒得青黑的樟木蒸餾出夏日的清爽。有些事被記住了,之後就會變成記憶,而有的記憶靜謐的就像那些日子我躺過的假草地,乾淨的像七月的天藍,安靜的像緩緩飄過的雲。儘管瞇著眼睛,難以直視這么明亮的天空,但就這么躺著,感受著那干爽又略帶有青草塵泥的風怎樣滑過肌膚,捕捉那細微的涼意,和訴說在風中的話語。寧靜的像捧著熱茶,熏著熱氣,只慢慢等待著……茶涼了,天色向晚。那許多個只剩風聲的夜晚,銀色月光披蓋的夜晚,紅色薔薇上的刺,如此溫柔地,無可防備的疼進心裡那不可知的柔軟處,影移風動,花開月落新娘化粧課程。 滿懷愛的思念很安靜,愛與思念。

30 mai 2013 ~ 0 Commentaire

與家人一起成長

從前認為出來混──工作,總有一天會還的。直到有一天和老公結婚,緊接著回川買房、生子,我的人生就這樣固定下來了。初來乍到時我還是想著,總有一天我還是會帶上老公女兒一起回安徽老家定居的。然而日子一天天過去了,老公工作女兒上學,一切都平淡穩定,我也已漸漸習慣並喜歡上了這裡,只是還是難以獨處搬運服務。 在這幾年的空閒時間裡我的心好像爛了一個很大很深的洞,我害怕看見害怕摸到更害怕掉進那無邊的黑暗。於是我想方設法地想要填補它。 我忙於相夫教子,忙於學習 ,我不能讓我的心停下來,我害怕它會繼續潰爛。終於了解一些人,為何總是不停地忙碌著,原來只為填補心靈最深處那迷霧般的空洞﹗ 然而心靈的空洞又怎好填補?也許唯一的方法就是讓空洞處明朗化,讓它包容更廣闊的天地,讓陽光雨露洒滿每一個黑暗角落﹗其實人生總是會痛的,痛就會爛洞,若不想掉進無邊的黑暗,就尋找心中的陽光,將它永駐心間本地藝術﹗ 真是難以想像,若此時我停止了學習會怎樣,也許我會永遠也無法走出那無邊的迷霧,…也許…但那些已永遠只是也許Shipping Agent Company﹗ 這就是我的動力,我的能量場,感謝家鄉的親人讓我牽掛,感謝老公、女兒讓我的心永遠停泊駐留──它在此處壯大成長﹗

18 mai 2013 ~ 0 Commentaire

穿越星空墜落的雨

看到的新聞裡總是一筆帶過的介紹,無論翻看幾遍,也只記錄著簡潔的時間。 第一次這么真切的期待一場流星雨,第一次這么熱烈的期待一場流星雨 似乎從許久之前,期許便已經悄然扎根在這砰然跳動的心臟裡了。只是過了太久太久,久得再難藏下這壓抑著的激動了。 其實,心底是很期待的,期待繁星拖著耀眼光華,華麗地將長空割破,卻終又靜然隕落的那一幕,那必然是絢爛多姿的。 記不清何時關於流星的微博閃入眼帘,心也為之一震,異常的歡喜。那英仙座的閃爍從不曾間斷過,跨越了秋季銀河的星群本就耀眼奪目,這場流星雨會是怎樣的絢麗。 單單聽到淺綠色的描繪已然覺得是頗富情調,那淡淡的綠意泛著無限生機,在寂靜夜空上驀地閃過一道道光,或明亮或黯淡,卻不曾感到有一瞬的嘈雜,只是驟然間那短而急促的光又隱匿了行跡,只如此地反覆了幾次,婆娑不定卻又絢美妖嬈,好像在星空中也燃起了煙火。Logistics Company仍舊是淡淡的綠意,像是空際裡也長滿了嫩綠的草,寧靜了這整個偌大的仲夏夜空,夾雜著皎潔月光的靜謐此刻也變得那般耀眼,而星星也將這分寧靜一遍遍地閃爍。終於,末的,那綠色的雨劃過天際,好像在夜幕裡綻開了最美的花,寧靜、安然,亦不失俏媚。 都說英仙座跨越了秋季的銀河,卻不知牛郎織女是否能提前看到這場雨,這場從天邊落下洒在銀河上終有墜落地面的雨。或許他們在2012年8月23日的鵲橋上也能清晰的辨出那銀河裡淡綠淡綠的英仙雨吧,依舊泛著淡綠, 跨越千年的愛戀持續了千年,星星也作伴,清潔服務不曾離棄過彼此,只是一如既往的幽邃。 星星落地,很淒涼,卻也將整個夜繁華了一番。 默言、若情,不退。

20 avril 2013 ~ 0 Commentaire

電腦面前再次梳理思緒

今夜,獨做屏前,思緒隨著鍵盤的滴答聲,散開……散開…… 不知從什麼時候起總是向往,向往那種自由的天空,而現實總是羈絆著自己的腳步,坐骨神經痛也許身在紅塵,總有許多讓我們放不下的牽掛,放不下的愛人,放不下的紅塵總總。我們總不願去負那些愛自己的人,而面對種種紅塵迷幻又讓自己欲罷不能的迷失在塵世當中。 你那裡下雪了嗎?面對寒冷你怕不怕,可有爐火溫暖你的心,能不能讓我為你帶走那一片雪花,踏雪尋梅,已成我夢中的童話,夢中的童話……這歌聲能否穿過遙遠的太行山,回蕩在天地間,你是否也能聽到我悠悠的歌聲,那散落在滄海的明珠是否能找到來時的那條路,種種過往在告訴著自己,掙扎在這紅塵我們能得到什麼,會愛你的人永遠愛你,不愛你的人終究會遠走,其實都是情路的過客,何必糾結太多,我也曾想過那前生的愛人,今世的報恩,你欠我的,看你用什麼來還,悠悠滄海,你是否還能找到前生的路。 因為活著,讓我覺得我福祉,塵世一遭多不容易,我們要快樂才能對得起自己來塵世一趟,多么簡單的快樂,讓我感到知足的欣慰,因為有你,有愛我的和我愛的人陪在我的身邊,是的,我一直在這裡,一直在這不曾遠走,如果你不快樂了,請記得有我,我會在屏前陪伴你走過迷茫的歲月,儘管人間有那麼多的無奈和滄桑,但是我心永恆,這顆熱情的心不會冷卻,想起那首歌,原來你還在這裡,從不曾離去,我的愛像天使守護你,若生命直到這裡,從此沒有我,我會找個天使來愛你,真的嗎?你真的會找個天使來愛我嗎?為什麼我總是抱著虛幻不放,明知是空的,卻還苦苦的去追求,明知是痛卻還執著不放手,求什麼,紅塵三千丈,丈丈是深淵。如果真能逃脫在三界之外,又那裡會有那麼多的煩惱和憂愁。風中的眼睛,牽著風遠行,悄悄走進月光在尋問一聲。每次柔情,每次溫馨都送給夢中尋夢的愛人,這親愛的梳子,如果真能梳理你的哀愁,那我愿化作那把梳子,慢慢梳理你那散亂的心情……如果你要謝我,那請你遠離我,因為我不想讓自己的心去流浪,那樣我會化做一縷青煙消失在遠方。相見是那麼的遙不可及,是那麼的遠在天涯,carpet cleaning既然知道不能,那麼就讓我們回歸平靜,回歸到平凡的生活當中去。 還給你的明珠你要好好保管它,別讓它在遺失在滄海。畢竟紅塵不是夢,我們還將沿著各自的生活軌跡走向下一個春天,也許在下一個斬獲的秋天,我能在秋日的香氣中感覺到你的笑臉正在向我走來……我們都要好好地,畢竟生活不容易,生不容易,活更不容易。我會在遠方祝福你,我的愛人……

11 avril 2013 ~ 0 Commentaire

十五歲發生的所有故事

謹以此送給十五歲那年的我和你。 那年晴夏的陽光盛好,熱烈耀眼,如今我回想起來,竟不覺得討厭。 你知道,一直以來,office cleaning 夏天都不是我喜愛的季節。 我想,也許是那個時候認識了很重要的你,所以那年的太陽也沾了光,沒那麼讓人生厭了。 國中同校三年,並不相識,只是間或從班上同學聽過你的名字︰很聰明,成績好,班干部,老師喜歡同學歡迎,對了,還會高雅的鋼琴。 也許是同為女生我卻沒有這樣優秀的緣故,既羨慕又嫉妒,還隱晦地覺得這樣的你高高在上。 只是高一那個美好的年級,因為座位安排在一起,於是我開始認真地認識你腰背痛。 原來完全不是那個我猜想的模糊模樣。 原來你不但會彈鋼琴,還會給我畫可愛的頭像,會對我說簡單的日語。 你也愛搖晃著我的手臂撒嬌,愛拉著我四處閒逛,愛和我絮叨你心心惦念著那個男生,會吃醋著說我對其他的女生比對你好。 你就像個被父母寵壞的小孩,單純地希望得到關注與關懷,渴望擁有濃重的安全感,你喜歡自己是一個小小的太陽,是驕傲的公主。 而我就像成熟的姐姐一樣,滿足你對我的所有要求,我也甘之如飴鐘點清潔。 我多愛這種被需要的感覺。 我記得我曾因為怨你沒有在意我的失落而在你掉眼淚時沒有遞紙,我記得你給我寫信訴說你的委屈,我記得每次一下課你最愛拉著我去搶廁所的位置,我記得早自習後的早餐你總是一定要吃一種固定的食物到想吐才肯罷休,我記得我們在課堂上偷偷地吃零食被老師捉到吃爆栗,我記得我們上課時聊天侃地到導師都無奈地來找我們談話,我記得我陪你在樓下一直聊天到你媽媽下班,我記得我們在你家看著教學視頻跳交誼舞,我記得我給你還東西然後你送我的路上拖著我去買雞爪…… 這些都是十五歲那年最為溫暖的記憶,最為珍貴的曾經。 那個夏天延續了好久,每天都陽光明媚。

24 octobre 2012 ~ 0 Commentaire

猶在半夢半醒中

春去東歸,笑千萬裡江山如畫,踏雪尋梅,看千萬年美人如玉,我雖柔情萬種,依舊笑傲江湖路Knowledge in the Arts and Asia﹗ 是誰站在百鳳樓?引歌舞劍,是誰奔走在大漠?口渴難耐,自從那日你護鏢而去,我就追隨尾後,轉山轉水轉大漠,不為途中常伴,只為終點相聚﹗ 那一夜莫州城內,雲遮月下,萬家燈火照耀,背拖古箏的我,一壇酒,一柄劍,蠻纏而行,狂風吹散了我的頭髮,頓時大雨瓢潑,我醉眠在地,街上的雨水沖洗著我的頭。 醒與半醒之間,依然頭暈目眩,就這樣跪爬在地,伴隨著一道極光霹靂而下,我的怒吼也隨閃電消失在天邊 。雨停了,我回眸醉笑,原來是一把油紙傘擋住了風雨,再回首,透過雨帘,卻是一位身穿淡黃色紗衣女子office cleaning。 “端午靡裳舞,倆眼碧絲如“,你是鏢局的碧絲如么?你可知那日邢台府清風樓一別,我尋你可苦? 我再一看,他卻不是,風停了,醉夢中我甦醒,跪坐在原地,劍挑開背後的古箏,拂去雨布,雨依舊婆娑,高彈一首落花流水,琴音撥動,彈出弦淚飛揚,伴著點點牽掛,笑傲天下 曲罷,烏雲散去,路旁水窪處,馬蹄踱來踱去,起身剎那,背上古箏,彈指間,摘下紗帽,原來是她Moving company。 笑傲江湖天下路,雨下醉臥古城住。 寶劍所向披靡處,護君安好船頭渡。 四方賀喜青龍舞,留的血馬大漠胡。 羌笛落日煙垂升,五湖四海逍遙悟。

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